Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Друг попал в беду

Возможно и другое состояние друга - нечто среднее между двумя перечисленными – сдержанное переживание. Он не плачет, но и не сидит белый как мел, глядя в точку на стене.
В последних двух случаях Вы можете оказать посильную поддержку. В принципе, ничего особенного делать не нужно, а надо попробовать своего друга по-дружески пожалеть, т.е. поддержать. Но сделать это надо так, чтобы друга не обидеть. Например, можно предложить ему попить чай, а во время чая незаметно взять и подержать друга за руку или немного приобнять, а, может быть, просто периодически похлопывать по плечу. Тогда он почувствует Вашу поддержку и желание помочь, и ему станет немного легче. Возможно, через какое-то время друг начнет рассказывать Вам о своей боли, таким образом, он начнет потихоньку избавляться от груза и «вылечиваться». И вначале Вы внимательно слушаете, Вас трогает этот рассказ, Вы проникаетесь состраданием, Вам хочется плакать вместе с ним. А немного погодя Вам хочется, чтобы он замолчал и чтобы он Вас не «грузил», потому что слушать все это тяжело и муторно.

Когда наступил такой момент, Вам нужно обязательно подумать о себе. Конечно, помогать другу надо, но не в ущерб себе и своим близким. Вы не обязаны жертвовать собой, делать над собой усилие и заставлять себя ему помогать, убеждать себя аргументами типа «помощь – благое дело». Чтобы найти разумный компромисс: и не отказать в помощи, и не ущемить себя, лучше всего открыто поговорить об этом со своим другом. Например, можно прямо спросить его: «Какой помощи ты бы хотел получить от меня в данной ситуации?» Или перечислить: «Я могу оказать тебе такую-то помощь (например: гулять по городу два раза в неделю, или: одолжить такое-то количество денег)» И не бойтесь прямо заявить ему: «Я понимаю, что тебе очень тяжело сейчас, но у меня есть своя семья (например), которая ждет меня к ужину, и сейчас я должен уйти, а в среду(например) я снова приду и мы пообщаемся.»

Другу не будет хорошо, если Вы будете заставлять себя через силу выслушивать его жалобы, или обманывать, что не можете прийти, а затем будете на него злиться за то, что были вынуждены лгать– он почувствует себя обузой и ему может стать еще хуже. Когда же вы честно и открыто объясняете свою позицию, то между вами не возникает иллюзий - все четко и понятно. Вы сразу искореняете возможности обидеться друг на друга из-за того, что не оправдали взаимных ожиданий.

Многие люди очень сильно стремятся «быть хорошими» и боятся обидеть друга отказом. Но я вас уверяю, что ничего хорошего не получится, если вы будете сдерживаться и напрягаться, ваша «нехорошесть» прорвется позднее с двойной силой. Вспомните известное изречение: «Хорошими намерениями вымощена дорога в ад...» Про отказ в помощи речь не идет – речь идет только об ограничениях. И они нужны для того чтобы не попасть в описанную ниже ситуацию.

Известный психолог Эрик Берн в своей популярной и занимательной книге «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры» описал множество так называемых игр и так называемых ролей. Суть его теории заключалась в том, что люди зачастую не живут по-настоящему, не хотят быть самим собой и поэтому играют в игры, в которых исполняют роли. Не так много людей начинают игру, но очень многие люди оказываются незаметно втянутыми в игру. И выйти из игры очень непросто.

Страницы ← предыдущая
1 2 3
следующая →