Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Активная позиция

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Тема сегодняшней рассылки – активная позиция. Активная позиция очень важна для установления, сохранения и изменения границ в отношениях. Тему границ мы начали в прошлый раз и описали, что такое границы и как их можно демаркировать на суше и воде (надеюсь, вы уже приобрели буйки и поплавки :). Архив прошлых выпусков можно читать здесь.

Мы получили ответы на вопросы о том, как Вы устанавливаете границы – и, надо сказать, мы очень рады, что многие из вас вполне неплохо уже умеют это делать! Границам будет посвящено второе занятие нашего тренинга – 23 октября в 12.00, а тренинг начнется в ближайшие выходные – 16 октября в 12.00. Если Вы сомневаетесь в том, правильно ли Вы устанавливаете границы, или имеете сложности в отношениях, то Вы еще можете присоединиться, и посетить все 3 занятия тренинга или одно на выбор. Вся информация о тренинге есть на сайте.

Вам выбирать – какую позицию Вы занимаете относительно своих отношений: «Авось как-нибудь проживем, проблемы есть у всех, пока рассылочку почитаю, а там как-нить рассосется...» - пассивную или активную: «Я хочу и буду действовать, улучшать свои отношения, изменять свое отношение к миру и использовать для этого все появляющиеся шансы!».

Что такое пассивная позиция?

1. Например, реальный запрос с психологического сайта, где можно задать вопрос психологам:
«Весь быт на мне, муж работает с утра до вечера, у него сложный характер. В последнее время я начала сильно уставать, под конец дня просто валюсь с ног. Муж постоянно говорит мне о том, что я неправильно делаю - неправильно веду бытовые дела, неправильно готовлю, неправильно кормлю ребенка и т.д, при этом, он не показывает мне наглядный пример как надо делать, но объясняет как надо дотошно, а я делаю по своему и тогда он ссорится со мной. В последнее время меня ничего не радует, хотя по натуре я интересующийся человек, но сейчас не хочется ничем заниматься да и времени нет. Как справиться с этим состоянием, может попить каких-нибудь таблеток

2. Обеспокоенная мама: «Мой ребенок плохо учится, с ним занимаются и репетиторы, и учителя дополнительно, и я. Устроили в гимназию, заботимся о будущем, он должен стать достойным человеком! А он все равно плохо учится и не слушается, ведет себя отвратительно и ужасно – играет на уроке в телефон! Наверное, у него проблемы с психикой – свожу-ка я его к психиатру провериться»

3. Ситуация. Пока девушка размышляет, как подбить клинья к понравившемуся молодому человеку, звонить или не звонить первой, куда его пригласить и как все организовать, сомневается и мнется - другая, более расторопная подруга без комплексов уже проводит кое-какие действия и начинает встречаться с тем парнем. Знакомо?

4. Или реальный запрос от клиента к семейному психологу на консультирование: «У нас с женой проблемы. У меня точно проблем нет, я читаю книги по психологии, постоянно занимаюсь саморазвитием, я работаю на очень хорошей высокооплачиваемой работе. Вы же видите, что я нормальный совершенно. А с ней, полагаю, Вам нужно серьезно поработать и изменить ей мировоззрение

5. Позиция: «Зачем что-то менять? Все равно все предписано судьбой. Все предопределено и либо мне повезет и либо не повезет. Усилия прилагать не имеет смысла...»

И так далее…

Что общего во всех эти примерах?

То, что все приведенные рассуждения подталкивают к выводу «Я ничего делать не должен, ведь я безупречен (или, наоборот, на мне крест - я ужасно некрасив, неумеха, неряха и т.д. и с этим ничего нельзя сделать). То, что со мной случилось – какая-то случайность, стечение обстоятельств. Менять ситуацию или меняться должен кто-то другой».

Но проблема в том, что в отношениях всегда ДВА участника (или больше). Это мама + сын, муж + жена, начальник + подчиненный, подруга + подруга. ОБА участника строят отношения. И оба несут свою долю ответственности за отношения!

И если кто-то один считает, что в отношениях нужно что-то менять – то меняться должна и его часть, его вклад, его стиль – ведь ответственность за его вклад и поведение в отношениях – на нем!

А активная позиция – это готовность меняться самому, готовность признать себя неправым, неконструктивным, готовность к новому - к открытиям и переменам. Это позиция: «Хочешь изменить мир, начни с себя.»

Эта позиция не возлагает надежды на прием волшебной таблетки или на одну мудрую фразу мега-психолога. Человек, действующий из активной позиции, смиряется с тем, что происходящие проблемы – закономерный результат его собственных действий, мыслей, чувств. Это понимание того, что изменения в отношениях с другим человеком могут произойти только благодаря изменению своих собственных действий, мыслей или чувств.

Я не знаю, какая позиция лучше и правильнее. «Поспешишь – людей насмешишь» - чрезмерная активность тоже может иметь не самые хорошие последствия – излишняя суета выматывает, а к цели не приближает. Вряд ли будет правильным после того, как Вы узнали об активной позиции, сразу бежать и срочно что-то делать, действовать, лишь бы не быть пассивным лежебокой! Нет, речь не об этом.

Активная позиция может допускать лежачее положение, допускать лентяйство и плевки в потолок. Важно осознанно и в разумные сроки принимать решения, не просто плыть по течению, а выбирать – плыть или не плыть в данный момент? И если я плыву по течению, то этой мой собственный выбор, а не потому, что я не умею/ не знаю/не хочу учиться/не хочу видеть и слышать/так велели родители/не хочу обижать жену.

Что выбираете Вы?

Если Вы выбрали активную позицию и хотите прямо в ближайшее время тренироваться в защите своих границ – тогда именно для Вас - упражнение!

Открою Вам один способ защиты своих границ (Кстати, на втором занятии тренинга мы расскажем 5 подобных способов и тщательно отработаем их применение).

Ситуация, в который некто – не важно, близкий или не близкий человек, знакомы или незнакомый - наезжает на Ваши границы и начинает выдвигать Вам некие необоснованные претензии. Например, он/она заявляет: «Да как ты могла! Ты просто тупая и безмозглая идиотка! Как тебе не стыдно вообще было так поступать?» В ответ можно начать доказывать, что Вы не хотели никого обижать, начать трясти своими дипломами, опровергая свою безмозглость, махать руками, жестикулировать, строить гримасы и даже кричать в ответ про умственные способности собеседника.

Так делать можно, но это неконструктивно. Таким образом Вы подкрепляете, если так можно выразиться, негативную энергию собеседника, и даете возможность продолжать ему/ей в том же тоне.

Способ оборвать и обрубить поток «негативной энергии» очень прост. Вы просто соглашаетесь со словами собеседника. Причем делаете это спокойно. Оба пункта составляют прием: 1) Согласиться «Да, Вы абсолютно правы. Я тупая и безмозглая идиотка. Мне не стыдно так поступать.» 2) Говорить это спокойным или веселым тоном.

Возможно, собеседник на волне своего запала скажет еще парочку таких фраз. А Вы повторите прием еще пару раз – ведь это совсем несложно. Причем можно даже несколько усилить и «подыграть» товарищу, сказав, что Вы не просто тупая, но тупейшая из тупых и безмозглейшая из безмозглых людей на всем белом свете. И поблагодарить собеседника за его проницательность. Фантазия и творчество только приветствуются!

Упражнение заключается в том, чтобы попробовать применить этот способ в своей жизни.

Итак, тренируйтесь, уважаемые, защищайте свои границы, отмечайте их красным маркером и стойко стойте на пограничной страже! Враг не пройдет!

Пишите нам, как получается или не получается защищать свои границы. Мы постараемся поддерживать Ваш боевой дух.

С уважением,
психолог Алла Чугуева.

P.S. Все еще продолжается запись на вебинар «Что такое границы отношений и как их устанавливать?». Для записи просто напишите мне письмо в свободной форме.