ТРЕНИНГ "Учимся поддерживать хороших людей"

Ну не посылать же маму, в самом деле?

История Золушки

- Оля, у меня, ты знаешь, была чем-то похожая история. У меня есть маленькая дочка, мы читаем с ней сказки о принцессах. "Белоснежка", "Золушка", "Рапунцель". А ведь, оказывается, во многих сказках у героини умирает мама или у Рапунцель она при смерти. Я в детстве как-то на этом внимания не заостряла, это же сказка. И вообще я ничего тогда не анализировала. А мои дети другие, это же дети психолога :)

Семейный психолог

Мы читаем, и дочка тут же спрашивает, всхлипывая :"Мама, а ты не умрешь? Я не хочу, чтобы у меня мама умерла!" Вначале меня это жутко пугало. Я же не могу соврать и сказать, что никогда не умру. Я же умру когда-то. А вдруг она что-то чувствует? А вдруг я и правда скоро умру? Может, кирпич на голову?

Проанализировав ситуацию, я поняла, что у меня у самой сидит внутри страх смерти. Еще в то время у меня была небольшая болячка, но не смертельная, врачи предлагали плановую операцию. И операции я боялась. И с болячкой ходить стремновато. Все это тоже усиливало страх смерти.

Как только я поняла, что дело вовсе не в страхе дочки и ее каком-то якобы предчувствии, а в моем страхе, до меня вдруг дошло, что ничего такого не происходит, и я вовсе не умираю, она просто из-за сказки беспокоится. Только и всего.

Тогда я спокойно ей сказала : "Умирать я не собираюсь и буду жить с тобой" - после этого все вопросы с ее стороны прекратились. Близкие же чувствуют неуверенность в твоем голосе, неискренность, неправду. Даже иногда лучше, чем ты сама это понимаешь. И уверенность тоже чувствуют.

Поэтому, на самом деле, это очень хорошо, что такие ситуации происходят, когда люди задают нам неудобные вопросы, дурацкие, от которых у нас лоб холодеет или , наоборот, пот прошибает. Это значит, что пора поддержать самого себя - разобраться более глубоко, что происходит на самом деле и чего я боюсь. Может быть, сходить к психологу или поговорить с разумным человеком. В общем, получить поддержку по этому вопросу.

На тренинге Учимся поддерживать хороших людей мы, думаю, неоднократно будем возвращаться к этой теме - о поддержке самого себя.

(с) психолог Алла Чугуева
Продолжение беседы

Поддержка близкого человека

Для записи на тренинг позвоните по телефону +7(926)328-92-22 или напишите в свободной форме на psy@refleksia.ru

Страдающий папа

- У меня у отца еще проблемы. Он не работает, у него парализована рука и он не может ничем заниматься.
- И что?
- Ну как же, ничем не заниматься, нет работы, это же очень грустно. Его нужно обязательно поддержать.
- Погоди, а он тебе говорил об этом – что ему плохо без работы? Что ему нужна поддержка?
- Нет, не говорил. Но он говорил просто, рассказывал: «У меня ничего особенно нового. Ничем таким не занимаюсь»
- Это просто отличный пример. Это ситуация, когда ты думаешь, что человеку нужна поддержка и переживаешь от того, что ничего не можешь сделать. А это еще совершенно не факт, что ему поддержка нужна.

- Нужно спросить об этом? Я понимаю, можно и спросить. Но зачем, разве плохо поддерживать своего отца? Я его поддерживаю просто так, потому что он – отец.
- Ты его поддерживаешь, а не знаешь, какова реальность – а нужна ли ему вообще твоя поддержка? Может быть, ему нужно что-то совсем другое. Ведь поддержка – это не единственный способ выражать любовь к отцу. Олечка, пойми, я тебя вовсе не осуждаю. Ты не делаешь плохих и злых вещей. Но, может быть, толку от твоей поддержки нету? Ты его поддерживаешь, жалеешь, будто он в беде. А он думает: «Чего она со мной, как с инвалидом? Почему она не радуется вместе со мной?»
- Да нет, ну я не как с инвалидом общаюсь. Я просто звоню, спрашиваю как дела. Что нового.
- Ты выражаешь уважение к родителям.
- Да, конечно.
- Уважение и поддержка, на мой взгляд, не одно и то же. Мы говорим о поддержке человека в какой-то трудной ситуации. Когда ему нужна помощь. Уважение к родителям, наверное, обсуждать с ними не нужно :)

Ты знаешь, кстати, про инвалидов, вот у меня был такой случай. Раньше, если я видела инвалида на улице, я сразу же хотела ему помочь. Ну как же, он- инвалид, ему трудно, неудобно. А потом я в Интернете нашла такой хороший пост о том, как общаться с инвалидами. И там было сказано, что не нужно сразу к нему бежать и помогать. Нет, ну если он упал или какая-то явно экстренная ситуация, тут, понятное дело, помочь нужно. Но если ты видишь, что он испытывает какие-то затруднения, на твой взгляд, то нужно вначале обязательно подойти и спросить: «Извините, а Вам не нужна помощь?», и ни в коем случае не сразу кидаться и помогать, как будто он какой-то младенец или немощный. И если он скажет «нет», тогда нет. А то можно своей навязываемой помощью даже и обидеть человека. Это уже синдром Спасателя получается.

- Да. Но вообще, если подумать. Я на себя примеряю эту ситуацию и думаю, что это ужасно – не работать, в нашем городе N практически нет развлечений, это же не Москва.
- Хм, так ты совсем в другом возрасте, тебе 29, а сколько ему?
- 60.
- Знаешь, к этому возрасту люди уже выходят на пенсию и реагируют на это по-разному. Некоторые из них этому обстоятельству очень-очень рады.
- А некоторые работают. Моя мама работает.
- Да, люди все разные. Кто-то работает, а кто-то отдыхает. Нет же единого мнения? Например, моя мама вовсе не хочет работать и рада пенсии. Она встречается с друзьями, сидит в Интернете и радуется жизни. Вовсе не несчастный человек.

В гештальте есть такое понятие «фантазия». Не в общепринятом смысле, а имеется в виду, мои представления о человеке. Некоторые предположения о реальности. Которые нуждаются в проверке. Те, кто занимается гештальтом, почти каждую фразу снабжают фразой: «У меня есть такая фантазия», напоминая себе тем самым, что это только мой взгляд и моя версия происходящего.

Также и представления о человеке, которому нужна поддержка, могут быть не совсем верные. Это может быть просто фантазия. Я считаю, что такие вещи нужно прояснять. Проверять фантазии.

- А как проверить?
- Спросить.
- В лоб?
- Есть два варианта: сказать напрямую или сказать обходными путями. Первый прямой вариант самый простой. Но он возможен лишь в том случае, если у вас близкие отношения и вы оба готовы к откровенным вопросам. В противном случае, если близкого контакта нет, то вы просто не будете искренни либо в вопросе, либо в ответе.
«Папа, скажи, тебе плохо без работы? Тебе нужна моя поддержка?»

- А что я на самом деле могу сделать? Я ничего не могу сделать.
- А, знаешь, сам этот вопрос: «Тебе нужна моя поддержка? Что я могу для тебя сделать?» он сам по себе уже и есть поддержка. Моральная. Это очень классно поддерживает, уверяю тебя.
- Вообще, у папы есть работа, но она такая, время от времени.
- Оля, может быть, это его выбор? Сейчас расскажу тебе мою фантазию. Папа с удовольствием лежит на диване и смотрит телевизор, радостно копается в огороде на даче и время от времени ходит на работу, где общается с народом. Он счастлив и гордится своей дочерью, которая устроилась в Москве на хорошую работу и работает над собой. Только он не поймет, чего она все время его жалеет. «Я ж на позитиве, а она че-то все депрессуху наводит!» Проверь :)

- Ага, а если не напрямую спрашивать, то как.
- Ну тут можно просто идти издалека, наблюдать за ним. Спрашивать: «Как ты вообще живешь, папуля?» Он может ответить : «Супер, все отлично!» и при этом у него бодрый веселый голос, улыбка не только на лице, но и в глазах, ты чувствуешь, что так и оно и есть, ну значит, не нужна ему никакая Поддержка, заканчивай страдать по этому поводу, радуйся вместе с ним.

А вот если он говорит: «Плохо» или говорит «Супер» таким унылым и убитым голосом с опущенной головой, что ты сразу понимаешь, что на самом деле все хреново... Вот в таком случае ты можешь «подкрасться» ближе и спросить : «А почему так, пап?» и вдруг он заговорит про нереализованность, про желание работать и т.д. и тут ты говоришь слова поддержки: «Папа, тебе нужна моя поддержка? Как я могу тебе помочь?»

А, может быть, он не говорит сразу тебе все и тогда ты приближаешься постепенно. Например, ты спросила его как дела, и увидела, что он расстроен. Пауза. В другой раз опять то же самое. И потом ты можешь начать более близкий разговор словами: «Папа, я вижу, что ты часто чем-то расстроен. Это не из-за того ли случайно, что ты не работаешь?» , он может не отвечать, а ты опять возвращаешься к этому вопросу, разными способами.

И потом коронное: «Тебе нужна моя поддержка?Давай пообщаемся на эту тему!»

Вот ты и поддержала папу уже самим вопросом, а потом еще и общением, если он захочет. Открыто говорить о волнующем человека вопросе – это ой какая поддержка! Ты позволяешь выговориться, выслушиваешь, совместно переживаешь. Это очень круто.

А, может быть, ты еще сможешь помочь больше - и какими-то конкретными действиями. Мы об этом поговорим более подробно на тренинге.
- Ой, у меня даже слезы выступили. Так все трогательно! Прямо психологическая консультация получилась.
- Полезная?
- Конечно!!! Спасибо!!!
- Ну и отлично :-) Спасибо и тебе за возможность разобрать твои случаи публично.

(с) психолог Алла Чугуева,
автор тренинга Учимся поддерживать близких людей

Для записи на тренинг позвоните по телефону +7(926)328-92-22 или напишите в свободной форме на psy@refleksia.ru