Алла Чугуева, психолог-консультант, г. Москва,
+7(926)328-92-22, psy@refleksia.ru

Вы здесь

Кофейная рассылка

Аналог кофейной колонки на Пси-навигаторе.

Как преодолеть кризис в отношениях мужчины и женщины

Тренинг доверительных отношений

Давайте проанализируем небольшой отрывок из фильма «Мой лучший любовник»(Prime, 2005)

После этого абзаца должен появиться встроенный плеер для просмотра 3-хминутного видео. Посмотрите его, пожалуйста, иначе Вы не поймете смысл нижеследующего текста.

Почему партнеры не понимают друг друга в данной ситуации?

Дело в том, что ни один из них не признает важность потребности другого.
В чем ее потребность? Можно сформулировать кратко так: «Информируй меня о том, кого ты приглашаешь домой». Это какое-то неправомерное требование? Оно требует невероятных усилий? Траты времени? Финансов? Вроде бы нет.

Просто для нее это важно, это поддерживает ее уровень доверия к партнеру, с помощью этого она ощущает уважение и то, что ее ценят. Но он отвечает: «Это такая ерунда!».

Возможно, для него подобное информирование действительно незначительно. Ощущение собственной ценности для партнерши, подтверждение «я любим» он получает иными способами. Такое вполне может быть. Люди зачастую пребывают в иллюзии: «Все думают и чувствуют также, как и я. А если кто-то не думает и не чувствует также, как я, значит, он – неправильный! Его нужно переубеждать, перевоспитывать, ему нужно доказывать, что он в заблуждении и внушать правильный взгляд на мир». Причем если явно переспросить человека: «А, что, Вы и правда надеетесь, что мир состоит из ваших копий?», то он, скорее всего, рассмеется и согласится, что это довольно абсурдно.

Тем не менее, в ситуации, когда все развивается быстро, эмоции хлещут через край, и человек действует, не особенно задумываясь, абсурда может быть очень много.
Таким образом, не специально, не понимая истинной причины, партнер обесценивает глубинную потребность партнерши.

Он думает, что сообщает: «Дорогая, информировать другого о том, кого приводишь, кажется мне абсурдным и совершенно неважным. Это для меня глупость и ерунда».
Но она воспринимает это как: «Дорогая, меня не волнует твоя тревога за наши отношения. Я не собираюсь укреплять твое падающее доверие. Это все исключительно твои проблемы и выдумки, я не собираюсь тебе помогать». Она воспринимает это как глубокое отвержение.

Давайте проанализируем дальнейший диалог. С его стороны сквозит недовольство о потере свободы. «Я - взрослый человек и твое желание знать о каждом моем шаге нарушает мое чувство свободы и независимости.» - вот что он имеет в виду, но не говорит вслух. Вслух он лишь восклицает: «Заведи себе собачку, если хочешь отдавать приказы!»

Таким образом, и его чувство собственной ценности и потребность быть любимым под угрозой.

Каждый из них делает вывод: «Я не ценен для нее/Я не ценна для него. Он(а) меня не понимает и не может удовлетворить моих потребностей. Оставаться дальше в этих отношениях для меня небезопасно...»

Как можно было бы исправить ситуацию?

Попробовать разобраться в глубинном смысле, настоящих потребностях друг друга. Уважать личные желания и мысли другого.

1. Если бы партнеры умели говорить о своих чувствах вместо претензий,

2. Если бы партнеры понимали, что дело вовсе не в приятеле, а во взаимном недоверии,

3. Если бы каждый осознавал долю собственной ответственности,

4. Если бы каждый понимал, что другой ведет себя так не из намерения причинить зло другому, а по неумению и незнанию,

...тогда ...

1. …другой воспринимал бы сообщение не столь эмоционально остро и не пытался бы защищаться, а прислушивался бы к тому, что говорит партнер..,

2. … возможно, один из них попытался бы выяснить у другого истинную причину и настоящую тревогу.

3. …они сообщали бы свои опасения и сомнения прямо и явно, сокращая возможность фантазирования и недопонимания.

4. И тогда можно было бы выйти на разговор по душам об отношениях и открыто поговорить о том самом Недоверии.
При этом потребовалось бы умение конструктивно вести сложный разговор об отношениях, не отдаваясь во власть эмоциям и тревожным фантазиям.

На тренинге мы
1. Разбираем подобные ситуации (просматривая отрывки фильмов или реальные случаи из жизни)

2. Тренируем навыки понимания истинных чувств и мыслей партнера .

3. Учимся выяснять отношения конструктивно.

Желательно сообщить о своем приходе заранее по любым средствам связи (почта psy@refleksia.ru, телефон +7(926)328-92-22, скайп alla.chugueva)

Возможно, Вам будут интересны статьи по теме Кризисов в отношениях.

Вебинары

  1. Пробуждение эмоций.

    Интернет-тренинг по работе с эмоциями и чувствами в формате 4-х вебинаров.
      Интернет-тренинг по "раскраске" серых будней.

    27 октября в 22.30 - вводное занятие. 4, 5, 6 ноября в 15.00 - занятия тренинга в виде вебинаров продолжительностью 1,5 часа.

  2. Манипуляции в семейных конфликтах
    .
    Интернет-тренинг по манипуляциям в семье в формате 3-х вебинаров.
      Интернет-тренинг по перестроению отношений в паре - выявление манипуляций, как реагировать и как строить отношения без манипуляций.

    10, 16, 17 ноября 2011
    22.30-23:45 МСК

    Первое занятие - бесплатное.

  3. Как не давать себя в обиду.

    Тренинг защиты психологических границ в Интернет-онлайн форме.
      Интернет-тренинг пока доступен только в записи.

    Посмотреть видео-презентацию тренинга: "Защита психологических границ" .

  4. Семейный конфликт.

    2-х часовой вебинар о способах разрешения типичных семейных конфликтов.
      На вебинаре разбирались типичные ошибки, которые супруги допускают во время конфлика, усугубляя его. показаны отрывки из фильмов в качестве иллюстраций, даны рекомендации по преодолению конфликта и улучшения взаимопонимания и диалога суругов.

Страницы

Подписка на RSS - Кофейная рассылка