Рассылка

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

И снова на связи с Вами психолог Алла Чугуева.

Я была в отпуске, и, улетая две недели назад в легком сарафане из 40-ка-градусной жары и серого тумана смога, неожиданно попала в пасмурную дождливую погоду. Надеюсь, за вашими делами, вы тоже заметили, что в Москве закончилась жара и смог, потушены пожары и началась привычная для этого времени года прохладная осень? :-)

В последнее время природа выкаблучивается, что может создавать тревогу или напряжение. А когда все возвращается в привычное состояние, то и на душе становится спокойно и мирно. Так и в отношениях: периодически накаляется «температура» и может возникнуть «пожар», после чего снова наступает спад «температуры».

Отличия отношений от природных явлений в том, что в отношениях у нас гораздо больше возможностей для влияния и предотвращения повышения «температуры», а также уменьшения масштаба «пожаров».

Напоминаю Вам, что в 20-х числах сентября стартует наш тренинг Доверительных отношений, на котором мы Вас научим некоторым способам тушения пожаров и ухода за природой отношений. Еще можно успеть записаться в группу, написав нам письмо на psy@refleksia.ru (можно просто ответ на это письмо) или позвонив по телефонам +7(926)328-92-22, +7(903)541-69-69.

Вот программа тренинга: http://www.refleksia.ru/?q=trening_program, также мы будем подробно говорить о нем на вебинаре «Что такое тренинг?», который состоится на неделе с 6 по 11 сентября (точная дата будет сообщена дополнительно). Если Вы хотите участвовать в вебинаре, напишите (и лучше прямо сейчас) в ответ на это письмо «Да, я буду участвовать в вебинаре» и укажите свой электронный адрес, с которого Вы сможете нажать ссылку для входа в кабинет. Запись вебинара не будет доступна, можно участвовать только он-лайн.

Те, кто присоединился к нам недавно - добро пожаловать! Предыдушие выпуски рассылки Вы можете прочитать здесь.

Когда происходит масштабный «пожар» и взрыв чувств? Тогда, когда чувства накапливаются в течение продолжительного времени. Накапливаются понемногу, по капельке и утрамбовываются в специальный «сосуд». Со временем «сосуд» перегревается и лопается. Кипящая лава накопленных чувств вдруг неожиданно выливается из-за какой-то, казалось бы, капли.

Примером такого «неожиданного» пожара может служить ситуация избиения мужем жены. Весьма неприятная ситуация, однако, реально случающаяся – по статистике 20% российских женщин - каждая пятая семья подвергается насилию в семье. Конечно, в такой ситуации дело не только в невыражении чувств. Там и постоянное нарушение границ, и комплекс неполноценности женщины, множество других «нездоровых» факторов - одно накладывается на другое и сплетается в сложный клубок. Но если бы люди когда-то начали выражать свои чувства друг другу, многое могло бы сложиться по-другому…Вы можете посмотреть передачу на тему насилия в семье с моим участием 1 сентября по РЕН-ТВ в 18.30 по московскому времени в передаче «Честно».

Фокус управления лавиной чувств прост: не нужно доводить ее до точки кипения. Нужно остановиться в нагревании сосуда чувств чуточку раньше и, условно выражаясь, опорожнить его. Для этого необходимо научиться определять степень наполненности Вашего «сосуда». Если Вы заметили, что «страшно злитесь», то это уже поздно – это уже точка кипения! Желательно определить свое состояние хотя бы незадолго до этого. А еще лучше уметь определять свои чувства и их силу в любой момент времени – это то, к чему мы будем стремиться.

Итак, есть точка «кипения» - то состояние, когда Вы уже не можете себя контролировать и выплескиваете свои накопившиеся за долгие годы/месяцы чувство. А есть точка «опорожнения» - и у каждого она индивидуальна – это то состояние, в котором чувство достигло определенной степени и готово для выражения. Кто-то из вас сильно эмоциональный человек, другой более сдержан. Для одного приемлемо выражать чувства, когда они только начинают появляться, для других нужно немножко накопить их. Где Ваша точка «опорожнения»? Это задача для самоисследования.

Забегая немного вперед, скажу Вам еще об одной точке – то состояние, в котором человек еще не начал испытывать чувство, т.е. он может отловить момент до начала и сказать,например: «Я сейчас очень сильно разозлюсь». Это, конечно, очень продвинутый уровень и до него многим еще заниматься и заниматься. Я рассказываю Вам об этом, чтобы Вы понимали, где находится цель.

Для определения Вашей точки опорожнения потребуется серия экспериментов. И может быть, не одна. Эксперименты будут похожи на эксперименты аптекаря, которого играл Басов в фильме «Неуловимые мстители». Он пытался создать бомбу из бильярдного шара и пороха подручными средствами и в сущности за всю роль сказал только два слова «Мало…» и «Много!!» - несмотря на немногословность, было очень эффектно…

Итак, упражнение. Попробуйте наблюдать за собой и завести "Дневник чувств". Выберите три точки наблюдения (можно и больше) – утро, середина дня и вечер. Отметьте время. У меня это будут 9.00 (когда я встаю), 15.00 (разгар деятельности) и 22.00(личные и рабочие дела закончены, начинается свободное время). Мы записали эти 3 точки и можем поставить себе напоминания, например, в мобильный телефон или просто повесить желтые клеящиеся бумажки на видном месте.

Теперь, когда наступает контрольная точка наблюдения, попробуйте обратиться к своим чувствам, заглянуть внутрь себя и определить, что Вы чувствуете прямо сейчас? Не может быть, чтобы никаких чувств вообще не было. Какие-то чувства есть всегда, просто Вы можете их не осознавать. Если не получается определить свои чувства, начните с ощущений в теле. Где и что Вы чувствуете в своем теле? Где наиболее сильные ощущения? Комфортные или дискомфортные?

Когда Вам удалось определить свои чувства, попробуйте определить их интенсивность. Запишите чувство и поставьте значение по 100-балльной шкале (0 - отсутствие чувства, 100 - самая большая интенсивность).

В итоге к следующей рассылке получится небольшой дневник Ваших чувств.

Если у вас что-то не получается, задавайте вопросы, если все получается - мы будем рады, если Вы поделитесь с нами своими достижениями. Пишите нам об упражнениях, присылайте задания, будет интересно просто Ваше мнение о нашей рассылке.

Поздравляем Вас, уважаемые подписчики, с днем Знаний, желаем узнавать все больше нового, интересного и полезного из нашей рассылки и, вообще, в мире!

С уважением,
психологи Алла Чугуева и Анна Клинкова.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Вас приветствует Алла Чугуева.

В прошлом выпуске мы говорили о разнообразии вариантов выражения чувств. И мы получили несколько откликов с вопросами. Подписчики описывают свою ситуацию и спрашивают: «Как я должна была поступить?», «Подскажите, как надо было выразить чувства?». Такое порой происходит и на консультации – клиент излагает свою историю и с надеждой ждет от меня изложения ПРАВИЛЬНОГО способа: как поступить, как ответить, что сделать и, вообще, как жить.

Дорогие мои! Нет никакого универсального способа. Нет единственно верного поведения и истинно правильного выражения чувств. Нет этой правильности и для Вашей конкретной ситуации. Это не школа и не урок математики, где есть только одно решение задачи и его можно посмотреть в конце учебника. И все те, кто нашел его, получают пятерку, а остальные - двойки...

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Вас приветствует психолог Алла Чугуева.

Итак, начинаем разговор о доверительных и открытых отношениях. Что это такое? Вы, вероятно, уже догадались по определению, что в таких отношениях присутствуют доверие и открытость. Давайте разберемся, в чем конкретно это выражается, и о какой открытости идет речь?

В таких отношениях:

1. Оба участника открыто выражают свои чувства и желания.
2. Оба уважают границы своей семьи и личные границы друг друга.
3. Партнеры выполняют пункты 1 и 2 потому, что хотят этого - добровольно, а не через силу.

Здравствуйте, уважаемые подписчики!

Вас приветствует семейный психолог Алла Чугуева.

Люди часто обращаются ко мне с целью наладить или построить отношения. Конечно, хочется построить не просто какие-нибудь отношения, а такие, чтобы чувствовать себя в них безопасно, чтобы отношения давали энергетический заряд, а не вычерпывали силы, чтобы в них было взаимопонимание, поддержка, любовь.

Мое мнение таково, что люди часто сталкиваются с проблемами в отношениях из-за того, что не умеют нормально выражать свои чувства.